有个姑娘很困惑的说，她的爱人特别爱诉苦，一件小事也会诉苦一番，说，你看这些人素质真低，你们这的天气就是很糟糕等等，看起来是芝麻小事，但长期在爱人的诉苦下，她被压得喘不过气，这个姑娘觉得老公诉苦就是期望能有人帮助分管解决问题，于是她使出浑身解数的出谋划策，可是毫无作用，她幽默化解老公的诉苦，能暂时好转，可是过了一段时刻又开端反复。她挑选顺从，悉数依着他，但如同他又开端肆无忌惮。她穷驴技穷，实在不知道还有什么办法了。

 

听起来，咱们如同是拿爱诉苦的人没办法相同。

 

我自己也有一段和诉苦相关的阅历。上研究生那会，我导师转发一篇文章给我看，让我认真学习。大致讲的是，怨妇是怎样炼成的这类文章。我才意识到，原来在导师眼里，我现已成了一个爱诉苦的人，可是之前我毫未察觉。

 

这一下对我的冲击，让我开端检讨自己。如同心里确实有一种嫉恶如仇的激动，对社会、对教育、对任何看不惯的事物或行为都要诉苦一番。

 

当身边的人听久了之后，这种消极能量的传递，会让人逃离出你在的联系里。

 

也不知过了多久，我自己发现，如同越来越不爱诉苦了，越来越安静了。再次回溯诉苦的阶段，企图剖析一下。这可能是和人的自我接收、蜕变和成长有联系。

 

一方面，原生家庭里，母亲在我成长时期特别爱诉苦，常常长吁短叹。一不顺她的意，就会诉苦一番。更可怕的是，她在正面和父亲交流无效的情况下，她挑选了一种笨拙又对我影响特别大的方法，就是不断在我面前去诉苦父亲的种种欠好。乃至背着父亲在街坊面前诉苦咱们家的不和谐，她对此的不满。

作为孩子，目睹这一切，耳濡目染渐渐的学会用和母亲类似的方法来交流和表达。

 

而我也深知，这种方法对自己的损伤。

或许，对于母亲来说，诉苦使得她其时的心情得到宣泄，可是她心里的问题仍然还在，她对现实对婚姻对家庭的不满仍然没有消失，而那时我并没有帮助她解决问题的才能（现在我明白，即便我有才能帮助她，但更多的仍是她自己要去处理和面临的），所以我会愧疚、冤枉、压抑乃至无力。

当自己常常处于这种心情而无法调适，那我只能用一种熟悉的方法，就是和母亲相同开端诉苦，对于其时的我来说，好像那是一种很自然很省力的挑选。

 

从被诉苦者变成一个诉苦者，一方面是在传递着对母亲的忠实，另一方面也是在寻觅自己心情的出口。但事实是，心里很不快乐。即便一向不停的诉苦，也无法疏解心里那颗想要被了解被接收被呵护的心。

 

由于，我仅仅在经过诉苦逃避心里必须要直面的课题。

 

你是否只能经过诉苦这一种方法来表达你心里的感触和需求？

 

你是否真的对此无能为力，无法改动？

 

我心中的答案是否定的。

 

就像我一向相信人本主义心理学家所倡导的，每个人心里都有成长和改动的力气，仅仅看你是否愿意去觉悟，去挑选走一条心理学家斯科特.派克眼里的少有人走的路。

 

所以我一向没有放弃过，去企图回答诉苦对我的影响和困惑。

 

1. 诉苦是一种无意识的习气，经过这种方法表达对原生家庭的忠实。

 

想想看，咱们都曾经是父母的孩子，在原生家庭里静静的长大，心里在寻觅一种归属感，一种对原生家庭的忠实成为咱们身体的一部分。

 

有的人承继了职责、善良、纯朴、刚强、达观、旷达等优秀的质量，而有的人承继的是伤痛、磨难、诉苦、责怪、不满、冤枉、压抑等让人想要远离的心情灾难。但不可否认，对家庭的忠实成为很难去超越的东西。

 

诉苦，也成为其中的一份子。有时乃至都没意识到自己是在诉苦的时分，就现已失去了抵抗力，这会让人害怕。由于一旦形成习气乃至会上瘾，不但让人失去了察觉才能，还会以巨大的能量传递给下一代。这是代际传递。

 

对此，要打破这种循环，需要的是一种自我察觉才能。当你意识到这是一种不得不终止的行为，你会开端给自己寻求新的表达方法。

 

就我自己而言，我花了很长的时刻来和诉苦告别。

 

我会对自己说，即便我不再以这种方法和人交流，和国际共处，我仍然可以具有家庭的归属感，我和父母可以不相同，作为成年人，我有自我挑选的权力。我不再对诉苦有执念，也不再以这种方法表达我对原生家庭的忠实。

 

只要你先意识到这一点，才有改动的可能。

2. 诉苦是一种无法自我接收的行为，经过这种方法来传达心里的需求。

 

看起来，他诉苦的别人，是这个社会上发生的一些琐碎小事，是工作中的各种看不惯，是密切爱人的日子细节，可是，实际上，他诉苦的是自己。

 

他对自己有多么的不满，他对环境就有多大的诉苦。这就可以解释，为什么你都让他诉苦了，他为什么仍是不开心；你对他千依百顺了，他仍是不满意；你都谨言慎行的不去打扰他了，他在诉苦的路上仍是不止步。

 

由于，他的诉苦，其实和你无关。

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他诉苦仅仅由于看不惯自己而已。一个心里无法接收自己的人，他的外部国际就像一只刺猬，浑身带刺，诉苦就是他的刺。除了诉苦还有各种进犯，经过这样的方法，在世界中心呼唤有人可以真正的接收自己。

 

他忘记了，假如他都那么厌弃自己，又有多少人可以靠近和接收他。但他心里，又是极其巴望你可以靠近和接收他。

 

他忘记了，他的实在需求其实不是诉苦自身，而是隐藏在诉苦的死后。

诉苦的人真正想的是，你可以看见我。

 

看见我的存在对你的重要性，看见我心里受伤了你可以陪伴在我的身边，看见我孑立无助了你能给我安慰和温暖。

 

诉苦者没有足够的才能来接收自己，但期望密切联系里的人不要放弃他，可以接收他控制不住诉苦这件事，给他一个可以抱持的容器来盛放他的不安、不满、慌张、焦虑和恐惧。

 

其实，诉苦者自身没有歹意，仅仅心灵受伤了，不懂得交流，也不懂得自我接收。虽然他们要完成自我的修炼和改动是自己的功课，还有遥远的修行征途，可是，假如作为密切的伴侣，别把他的诉苦当成一种对自己的进犯，而更可能的把这种行为当成一种求助信号，传递给他一种接收的力气，让他离自我接收越来越近。

 

我自己就是在联系的接收中成长起来，逐渐的接收了自己。

 

希望，你也能。